Как бы там ни было, каждая девушка, которая знакомится с родителями парня, очень сильно волнуется и переживает. Для того, чтобы провести такое знакомство максимально комфортно, нужно знать несколько уловок, которые могут действительно возвысить девушку в глазах родителей ее парня. Для того, чтобы первое знакомство прошло качественно и беспроблемно, нужно первоначально узнать все про характер и повадки родителей избранника. Именно их поведение подскажет, как они оценили девушку, ее внешность и характер. Далее мы рассмотрим некоторые рекомендации, как познакомиться с родителями парня и понравиться им.

Родственники мужа и жены: все о взаимоотношениях

Родственники мужа, особенно его мать, также, как и мать жены, уже давно стали героями если и не анекдотов, то уж точно смешных историй, а иногда и весьма тяжелых событий. Внимания стоят и радостные события, связанные с новообретенными родственниками, и весьма печальные негативные взаимоотношения между старшим поколением и женихом или невестой, которых привели дети в уже сложившуюся семью .

В подобных случаях можно даже услышать заявления в стиле "не люблю родственников мужа". Чтобы избавиться от негатива в жизни, стоит знать, как полюбить родственников мужа и наладить контакт с родителями жены.

Отношения женщины со свекровью и свекром

Хорошие отношения с родственниками выгодны обеим сторонам - родителям со своими детьми, старшему поколению с младшим. Но зачастую возникают проблемы и конфликты в отношениях невестки с родителями мужа.

Девушки очень часто жалуются на свекровь и сыплют утверждениями вроде "родственники мужа не принимают меня". Действительно, именно свекровь может учинить одни из наиболее серьезных проблем для брака . Это может случиться сразу по нескольким причинам:

1. Свекровь не одобряет выбор своего сына, так же, как не одобряет, например, низкий уровень хозяйственности избранницы своего ребенка, ее родословную, нежелание в скором времени заводить ребенка или любую другую характеристику девушки.
2. Свекровь ведет себя слишком эгоистично, постоянно требует внимания со стороны сына и обижается на отсутствие оного.
3. Мать мужа также может быть излишне критичной и придирчивой по отношению к своей невестке, проверять и контролировать каждый ее шаг, что непременно может привести к ссорам, спорам и неприятным разногласиям.

Во всех подобных ситуациях нужно понимать, что делать, если не нравятся родственники мужа, и как предпринять какие-то шаги для улучшения отношений в семье среди всех ее родственников. Так, например, не стоит слишком агрессивно реагировать на надоедающую критику и лучше чаще проявлять внимание к родителям мужа и навещать их по собственной инициативе.

Важно помнить, что постоянные жалобы мужу вряд ли исправят ситуацию - мужчина наверняка примет сторону своей матери, что совершенно точно не поможет избавлению от ссор.

Конечно, есть и разные другие способы и решения, подсказывающие, как защититься от злоречивых родственников мужа. Среди них можно выделить такие радикальные решения, как переезд в другой город, или более простые и банальные способы, как сдержанное и холодное общение с новообретенной семьей, не позволяющее никому из родственников сильно задеть и обидеть своими словами.

Негативный образ тещи

На самом деле теща представляет опасность для отношений молодой пары куда меньшую угрозу, чем эгоистичная и критичная свекровь. Пожалуй, единственное, для чего теща представляет угрозу, это самомнение молодого человека, так как мать жены очень часто любит подшучивать над зятем и подначивать над ним.

В остальном же критики мужа не допускает его же супруга, предпочитая если и обсуждать проблемы брака с матерью, то делать это совершенно незаметно.

Тесть обычно тоже не вмешивается в отношения дочери и отрицательно реагирует на зятя только если тот действительно умудряется обидеть свою жену.

Избранник девушки же может с подозрением относиться к родителям своей супруги в том случае, если бывшие родственники мужа, в случае существования предыдущих браков, стали негативным примером взаимоотношения двух семей.

В этом случае мужу стоит откинуть предрассудки и попробовать наладить контакт с новыми родственниками, чтобы не огорчать свою любимую супругу и не давать теще лишний повод отпустить колкость в свой адрес.

Назойливость матери жены тоже не должна пугать - надоедливость матери мужа ничуть не уступает ей, а иногда даже "превышает" ее. Впрочем, девушка не должна жаловаться и рассказывать негативные истории про родственников мужа и его самого своим родителям - это может их обеспокоить и вызвать подозрения на тему правильного выбора избранника для своей дочери, что может вызвать ухудшение общения между ними и, как следствие, к ссорам внутри пары.

Хорошие отношения между членами двух семей зачастую зависят не только от поведения старшего поколения, но и от самих молодых. Они также должны проявлять твердость характера и останавливать заносчивость собственных родителей в случае, если подобные действия понадобятся, но и при этом проявлять достаточно внимания к родственникам с обеих сторон.

Родственники мужа или семья жены могут стать настоящими родными людьми в случае, если найти общий язык с каждым и попытаться создать и сохранить добрую атмосферу.

У русского человека родни очень много. И каждый родственник носит странное название, которое требует расшифровки.

«Свекор» – отец мужа для своей невестки (производное от «свекровь»).

«Свекровь «, раньше звучало как «всех кровь», «свед кровь», глава рода, которая объединяет всех кровных родственников. Другая версия – «свой кров» (раньше на Руси невесту приводили в дом мужа, поэтому дом свекров становился родным).

«Деверь» происходит от слова «доверять».

Кому как не этому человеку молодая жена могла доверить то, что считала самым сокровенным. Согласно другой теории, родственника называли деверем не по той причине, что доверяли, а потому что ему в отличии от других часто указывали на дверь (не нужен ты тут со своими советами, не строй умного). Как вариант – деверю указывали на дверь после того, как слишком много доверили.

«Золовка» – происходит от слова «зло», поэтому в некоторых регионах России произносилось как «зловка».

Этот термин может быть связан со старинным обрядом, когда невесте после венчания посыпали голову пеплом (в этом обряде участвовала и сестра мужа). Это слово обнаружено в литературных произведениях, написанных до 18 века. Сестра всегда ревновала брата к молодой жене, и считала, что она все делает не правильно, бессовестная, поэтому в основном термин имеет негативное значение.

«Невестка» — «невесть кто».

Такое значение связано с тем, что беря в жены девушку из чужого рода, или других земель, родственники мужа ничего о ней не знали (ее обычаев, характера, умений), а значит берут в дом непонятно кого. Этимология слова связана с покровительницей домашнего очага – Вестой, которая жила в Древнем Риме.

«Сноха» – невестка, жена сына, деверя, или жена со стажем, которая уже имеет детей («быть на сносях», «сносить»).

Понятие «сноха» – не просто обозначение родства, но и некий статус. Другой вариант — «сноха» происходит от слова «сын» – сынова жена. А вот откуда взялась частичка «ха»? Родители жениха считали невесток неумехами, поэтому могли как смеяться над ними, так и хаять (поучать). Поэтому слово «сноха» имеет насмешливый характер.

«Тесть» – происходит от слов: «тятя», «отец», «тешить», «честь», родитель жены.

Человек, который должен следить за соблюдением всех традиций, законов чести в семье.

«Теща» – имеет славянские корни и происходит от слов «тешить», «утешать». После свадьбы мать редко видит дочь, поэтому тешиться, когда она приходит. Другой вариант – теща утешает маленьких деток (внуков).

«Шурин» – брат жены.

Одна из точек зрения обозначения слова «шурин» – журить (получается его все время журили). Другая версия – слово происходит от «ЩУР». Чтобы уберечь себя от сглаза в старину люди щурились. Шурин – друг молодого, который много знает, поэтому лукаво щуриться. Глагол «шурить» употреблялся когда вязали веники, плели изгороди и другие изделия из веток. Поэтому слово «шурин» означает связанный родственными связями (мы приобщили тебя к себе, поэтому мы в одном родственной связке).

«Свояченица» – происходит от слова «свой» (своя родственница некровная, но и не чужая).

Для молодого мужа часто становиться лучшим другом.

«Свояк» – раньше на Руси так называли тех, с кем было приятно проводить время, особенно закусить и выпить.

Позже так стали называть дальних родственников, не являющихся кровными. В данном случае такой человек и не родственник и не чужой. Даже с родными иногда не было таких теплых отношений, как со свояками (ведь брат, например, может оказаться непьющим).

«Зять» – основное значение слова — «взять».

Почему именно взять? Потому что это человек, который взял в жены девушку (жену), а не деньги у родителей невесты. Другая версия – «зять» – человек, который после свадьбы становиться известным, знакомым. Зятем могли назвать только того мужчину, который приводил жену в свой дом.

Здравствуйте!
У Вас есть неуверенность в себе и она-то и стала причиной того, что Вы притянули в свою жизнь события, которые ее ещё больше усилили.
Поверьте для Ваших детей счастливая мама гораздо важнее для их развития и благополучия, чем порядок в доме!
Важно без иллюзий смотреть на ситуацию. Родители Вашей избранницы или избранника – они имеют свои мотивы в данной ситуации. Как бы ни радовались они Вам поначалу, не стоит надеяться, что родители станут Вам друзьями. Как же бывает в жизни? А в жизни часто бывает так, например: женщина первоначально воспринимает свекровь как свою подружку и соратницу. Свекровь же является в первую очередь соперницей. Опасность ситуации заключается в том, что при недостаточной уверенности в себе женщины и попустительства ее избранника свекровь может в этом соперничестве ещё и побеждать. Похожие процессы происходят и при взаимодействии мужчины с тещей. Она делит с молодыми жилплощадь и дарит свою заботу вовсе не бескорыстно. Мама Вашей избранницы ожидает, что ее дары оценятся по-достоинству и вернутся ей в виде метариальных благ, благодарности, моральной поддержки со стороны, в первую очередь, мужчины ее дочери. Возможно, читая это сейчас, Вы про себя машете рукой со словами «да без проблем». Увы, это Вам сейчас кажется так легко, а на деле удовлетворить потребности тещи или свекрови очень сложно. Объясняется эта сложность тем, что, по-хорошему, и не Вам эти потребности удовлетворять. Ситуация может ещё усугубляться отсутствием (фактическим или психологическим) мужчины у свекрови или тещи. Тогда, например, свекровь начинает рассуждать, что «вот пришла нахлебница на все готовенькое, ещё и сыночка моего украла у меня». Для одиноких матерей сын или дочь становятся зачастую отчасти заменителем мужа. И тогда ей невозможно доказать, что «сыночек» или «дочка» уже совершеннолетние, взрослые личности. Да и неблагодарное это дело – вести переговоры с родителями Вашего избранника. Эти переговоры может успешно вести только сын или дочь со своими родителями. Вы лишь можете объяснить своей второй половинке свои переживания и желания по поводу сложившейся ситуации, и уже он/она может разговаривать с целью улучшить ситуацию. Получается, что, приходя на жилплощадь своего любимого или любимой, где проживают уже его родители, Вы оказываетесь в сильной зависимости от своего избранника или избранницы. И именно с этим будет связана моя основная рекомендация что выбрать: снимать квартиру или жить с родителями. Я рекомендую трезво оценивать, какое поведение Вашей половинки Вы прогнозируете при появлении разногласий с родителями. Это важно потому, что если Вы сами будете договариваться, например, с тещей, то она воспримет это как нарушение ее личных границ и вторжение на ее территорию. И уж совсем будет печально, если дочка объединится со своей мамой, и они слаженно начнут Вас переделывать. Будьте готовы к тому, что ваша половинка будет не понимать Вас, ведь она/он уже приучены к особенностям поведения своих родителей, намного легче Вас переживают конфликты с ними, чем Вы. Как вы уже заметили, я не касаюсь темы коммуникации со свекром или тестем и делаю это по причине того, что отцы, как правило, легче разрывают психоэмоциональную связь со своим ребенком, чем мать. И от этого матери почти всегда не довольны выбором своего чада. Для любой матери само собой разумеющейся является абсолютная сверхценность ее ребёнка и ожидание идеальности от его избранника/изранницы. И при этом они упускают из вида, что их сокровище выбирает вторую половинку себе, а что одному хорошо, то другому не очень. Как бы ни были похожи мать и дитя, они все равно в чем-то разные. Закономерно, что избранник/избранница может в чем-то не нравиться маме, только понимать это она не хочет. В заключение хочу рекомендовать Вам не заниматься безнадежным делом переделывания своих или чужих родителей, а искать те моменты в жизни, изменить которые вполне в Ваших силах, например, договоритесь с мужем, чтобы его родственники снова остались в стороне от Вашей семьи - так как было раньше.
Мудрости, счастья и здоровья Вашей семье и Вам!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! У Вас есть неуверенность в себе и она-то и стала причиной того, что Вы притянули в св..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Фото: Virginia Hamrick/Rusmediabank.ru

Как угодить свекрови, которой в принципе нельзя угодить? Нельзя потому, что все, исходящее от вас воспринимается как угроза её главенствующему положению в жизни сына. Если в вашей жизни вообще возник этот вопрос, значит, в отношениях с мамой вашего мужа есть проблемы. Потому что в здоровом варианте общения ситуация иная: актуальным становится не вопрос, как угодить, а как проявить симпатию и любовь, благодарность и сочувствие. Пытаясь угодить, вы изначально ставите себя в зависимое положение, снижаете свою роль, теряете себя и обрекаете на вечную погоню за благодарностью.

На чужой территории

Попадая в , любая девушка или женщина сталкивается с царящими там законами, ритуалами, особенностями, которые ей незнакомы и в какой-то степени даже чужды. Изначально она полна любви к своему избраннику и невольно переносит эту любовь и на всех его родных. И это прекрасно. Только вот в чем загвоздка. Родные вовсе не пылают к ней такой же страстью. Более того, они воспринимают ее как чужеродное тело, как фактор неудобства, непривычный объект, насильно, без их разрешения вторгшийся на территорию самого близкого актуального для них общения. У них уже были устаканившиеся отношения, особый стиль общения, свои заморочки и свои особенные понятные только им словечки, действия и порядок жизни. А тут – бац, новенькая. Со своим уставом, понятиями и характером. Ну и что, что сын или папа (при наличии детей от первого брака) ее любит, нам-то она совершенно чужая, мы ее любить и принимать не обязаны.

В большинстве случаев именно так и происходит. Войти в семью мужа не так просто, как кажется на первый взгляд. И женщине в такой момент, действительно нужна поддержка и помощь. Прежде всего, со стороны любимого. В идеальном варианте помощь от родных мужа, которые почувствуют к ней симпатию и сочувствие и помогут безболезненно адаптироваться в новой для нее ситуации.

К сожалению, в реальности ни того, ни другого она не имеет. И вынуждена выкарабкиваться сама. Между прочим, тут порой нужны недюжинные способности к эмпатии, чувство такта, меры и изощренная деликатность, ведь сама того не подозревая, эта женщина идет по лезвию бритвы.

Во-первых, потому что вторглась в чужой мир, налаженный и привычный ритм жизни. Если у нее будут резкие расхождения в привычках и отношении к заведенным порядкам, это может стать причиной довольно болезненных разногласий и даже конфликтов.

Во-вторых, потому, что она конкурентка на внимание и любовь того члена семьи, которыми до этого момента безраздельно владели (или думали, что владеют) другие члены семьи. Тут появляется и жгучая ревность, и пылкая любовь, о которой вдруг вспоминают, хотя до этого ничего подобного вроде и не наблюдалось.

В-третьих, новый член семьи просто обречен на пристальное к его внешности, слову, поступку, каждому повороту головы. Кто на новенького? Свежая кровь для питья все время находится будто под микроскопом или стеклянным колпаком. И каждое неверное (с точки зрения новых родственников) движение может восприниматься как предательство. И делаются далеко идущие выводы, и ставятся диагнозы, и приклеиваются ярлыки.

В первый период совместной жизни супругов с родными возникает масса маленьких и больших столкновений, которые могут вылиться в настоящую войну или сойти на нет, если люди, которые притираются таким образом, на самом деле любят и дорожат спокойствием своего родственника, приведшего в дом нового жильца. Но как же быть в этой ситуации страдательной стороне?

Нужно ли угождать свекрови и другим родственникам?

Мне кажется, само слово угождать уже несет негативную окраску, то есть предполагает некую игру в одни ворота. Либо сделку: я вам попробую угодить, а вы извольте меня принять и полюбить так, как принял и полюбил ваш сын (отец, брат, сват или друг).

Если вы будете нацелены таким образом, то легко можете ступить на скользкую стезю конформизма и постепенно утратить свое собственное лицо и понимание жизни. Никому не нужно угождать и никому не стоит стараться понравиться! Тем более, что это бесполезно, и рано или поздно коммерческий проект будет раскрыт. Ведь все неискреннее, тайное и нарочитое всегда становится явным и проявляется то настоящее, которое как ни скрывай, а уши все равно торчат.

Как вести себя со свекровью и другими родственниками?

Замените слово «угождать» на слово «симпатизировать», внимание, воспитанность. Не угождайте, а стремитесь понять, помочь и полюбить так же, как и их сына (отца и брата), то есть общайтесь без специальной программы расположить к себе этих людей. Если вы нарочито (а не искренне) будете пытаться это делать, они раскусят вас в два счета. И отомстят, каждый по-своему. И тогда будет море слез и обид. Зачем вам это? Не старайтесь покорить их сердца, старайтесь быть собой и вести себя максимально искренне и в то же время тактично.

Конечно, в вашей семье свои порядки. Вы, например, никогда не закрываете крышку унитаза, не ставите зубную пасту в стаканчик с зубными щетками, не оставляете грязную посуду на столе и в раковине. У вас полный порядок с личными вещами и личными папками. Ну и прекрасно! Продолжайте в том же духе. Но не стоит акцентировать на этом внимание в новой семье. Не говорите постоянно о том, что в вашем доме привыкли к другому положению дел. Это и так понятно. И если сравнение окажется не в пользу новой семьи, ее членов это может просто обидеть, задеть и настроить против вас враждебно. Не обязательно рассказывать об этом и вашему любимому. Изменить систему, уже налаженную когда-то, он сразу вряд ли сможет, но осадок в душе от ваших неуместных замечаний у него останется. И при удобном случае он вам об этом напомнит. К чему этот перечень взаимных обид и упреков? Не лучше ли принять пока все так, как есть, и попробовать к этому приспособиться и никого при этом не обидеть.

Прекрасно, если у вас есть возможность жить отдельно, строить свою семью, со своим порядком вещей в отдельной квартире. И быть в доме полновластной хозяйкой со своим личным порядком и беспорядком. Стремитесь к этому. Пусть это будет даже арендованная, но своя жилплощадь, где вы не будете постоянно вплотную сталкиваться со свекровью и другими родственниками.

Но, если такой возможности нет, не унывайте. Просто настройте себя на неизбежное. Вами всегда будут немножечко недовольны, даже если на словах и на публике все будет выглядеть обратно. Душевная свекровь, которая полюбит и примет вас целиком и полностью и сразу – это что-то из области фантастики. И является большой редкостью. Смиритесь с этим и примите спокойно холодность с ее стороны, если вам не повезло. Она, в конце концов, не обязана вас любить только потому, что вас полюбил ее сын.

Искренне восхищайтесь ее стряпней, порядком в доме, характером, котом и фикусом, старайтесь делать приятное, помогайте, дарите подарки и внимание. Но делайте это все не из-под палки или для того, чтобы угодить, а просто от щедрости души. Просто потому, что она – его мама.

С другой стороны, а почему вы решили, что вам не повезло. Может, это как раз счастье, найти человека, который, наконец, научит вас мыть за собой тарелки и правильно гладить рубашки мужа. В любом случае, общаясь с разными людьми, особенно с родственниками, мы постоянно развиваемся, растем над собой, укрепляем внутренний стержень, закаляемся, набираемся опыта. И можем только поблагодарить за него тех, кто старается на наше благо.

Очень важная вещь, которой стоит научиться в общении со свекровью и другими родственниками мужа – благодарность. Попробуйте быть благодарной маме своего мужа за то, что она его родила и вырастила для вас. Она его мама, и этим все сказано. Это выше и крепче всех других доводов и доказательств. Какая бы она склочная, вредная, дотошная, глупая и т.д. ни была, она – первый человек в жизни вашего возлюбленного. И ничего вы с этим не поделаете. Это остается только принять.

Старайтесь избегать негативных сценариев общения с родственниками. Тем более глухой вражды, конкуренции и других острых моментов. Если у вас не получается смотреть на ситуации с юмором, смотрите на них философски.

И всегда помните, что , симпатия и дружба всегда найдут дорогу к другому человеку, даже если он изначально настроен против вас враждебно. Вода камень точит. А любовь и симпатия готовы растопить даже самые большие ледяные глыбы. Не морозьтесь, а согрейте. Кто знает, как сложится жизнь, а искренняя забота, внимание и дружелюбие к родным вашего мужа могут стать и для вас настоящим человеческим открытием. Есть масса случаев, когда даже после развода бывшие свекровь и невестка поддерживают дружеские отношения и считают себя близкими людьми. Наверное, стоит брать с них пример, ведь, чем больше взаимной любви, тем легче всем нам жить в этом сумасшедшем мире.

Я замужем 7 лет, еще год назад думала, что мне очень повезло со свекровью и большой семьей мужа. А у него него около 14 ближайших родственников, к которым мы ездили каждую субботу. Поездка 100 км в одну сторону.
Родители его никогда сильно не вмешивались, не помогали, но приглашали погостить за их счет, давали билеты и тд. Причем и мне, и моей сестре даже пару раз)) У свекра по работе возможность делать бесплатные билеты.

Все очень изменилось когда я забеременела (первый ребенок в семье). Все стали говорить, как сильно все будут баловать ребенка.

Моя сестра хотела организовать мне беби шауер (небольшой праздник, где поздравляют будущую мать и приносят подарки ребенку, типа "приданного").
Тут же свекровь со своей сестрой (тетей мужа) впрыгнула и сказала, что организует. Я попросила, чтобы моя сестра тоже в этом участвовала, чтобы была возможность и мою маму в этом деле поучаствовать через скайп (мы с сестрой в другой стране живем). Свекровь проигнорировала этот момент, и когда я попросила еще раз, она прислала сообщение, что отменяет этот праздник и ни у кого из родственников его проводить нельзя, только в ресторане. Между этим делом было много комментариев в смс о том, какие вещи мы должны вставлять в подарочный лист для шауера, что мы должны обязательно сходить в магазины и там смотреть, а не просто по интернету. И все с комментариями, мол, это же в конце концов ваш ребенок. Осадок был не хороший, и у мужа и у меня.
Я работала по 12-14 часов в день во время беременности до последнего дня (и всю ночь в больнице пока готовили к родам), т е все это меня стрессовало в дополнение ко всему. Муж работал так же в таком же темпе, т к надо было успеть доделать все проекты.

Потом свекровь решила что ей неудобно перед другими родственниками и "сделала одолжение", и вернула праздник за 2 недели до назначенной даты, после того, как узнала, что жены 2х коллег мужа с кооперировались с моей сестрой и организовывают праздник.
Все это потрепало мне нервы.
Большое разочарование было на празднике, все дальние родственники надарили очень хорошие подарки, а вот родственники с которыми мы постоянно общались, подарили сполшное г. причем не из листа на котором сами же настаивали. Причем дешевое г., хотя все очень состоятельные. Скажу честно меня это очень задело в свете заявлений, как они будут "баловать моего ребенка". Я так же просила не дарить ничего розового, и конечно свекровь накупила розовой одежды.

Мы не знали когда я буду рожать, но предупредили всех, чтобы никто не приезжал мне в больницу (тут посетителей пускают в палату), я хотела видеть только мужа. Роды были тяжелыми для ребенка и мне сделали срочное кесарево. Она родилась маленькая. Я не могла дышать, в результате меня посадлили на кислород и муж стоял со мной и будил меня всю ночь, чтобы я не переставала дышать. Т е все было не просто. Когда на следующий день муж позвонил своему отцу сказать, что все нормально. Отец сказал, что мол твоя мама там к вам полетела типа встречайте. Естественно сразу по прилету она приперлась ко мне в палату, причем в верхней одежде, ей пришлось напоминать мыть руки. Я кормила ребенка в этот момент, ее это не смутило, она вперлась в палату и уставилась мне в грудь. Что мне было не приятно. И начала вести с мужем светские беседы про то, что она ела на завтрак. После пришла медсестра на осмотр моего шва и других частей, свекровь это не смутило, она даже не попыталась выйти. БЫло очень неприятно, мерзко, т к обсуждались мои мед. вопросы включая как я какаю (сорри). Последней каплей было то, что она взяла из кроватки ребенка и начала его по сути прикладывать лицом к верхенй одежде. Я под предлогом того, что ребенку надо спать и мне попросила положить. Я на нее даже смотреть не могла так мне было мерзко и неприятно, и обидно, что мои просьбы игнорируются. После этого муж ее увел, она его продержала там 2 часа, хотя мне нужна была помощь с ребенком. После этого она повторила свой приход еще раз, и я просто не смогла переборть себя и даже не смотрела на нее. Муж заметил это и попытался узнать в чем дело, я естественно (гормоны) все высказала. На что он ее отправил быстро к родственникам и она не появлялась больше.

Мои родители подарили нам на рождение 7тыс дол, его родители ничего кроме организации праздника нам не подарили (организация стоила 200 дол, я видела счет). Вообще. Даже когда она приперлась ко мне в госпиталь, она ничего не подарила. Хотя у них больше возможностей, чем у моих родителей, которые впахивают в россии, хотя уже на пенсии.
И все его роственники знают, что я впахиваю по 12-14 часов, чтобы заработать деньги, т к у мужа сейчас в компании проблемы. Т е деньги бы мне позволили сидеть с ребенком и расслаблятся, а не бросатся кормить ее, после бежать за компьютер, чтобы дистанционно работать и заканчивать проекты.

Это все наложило осадок очень большой. Мне очень мерзко и противно даже думать о том, что через неделю они заявятся на порог и будут трогать моего ребенка. Если бы могла я бы запретила им вообще тут появлятся.
Я отказалась от всех визитов к родственникам, т к не повезу маленького ребенка за 100 км в одну строну, чтобы его родственникам было удобно. Его родственники это не поняли. Совсем, ну как же им же придется подняться и что-то сделать, но вряд ли он себя так будут обременять. Но свекры точно нарисуются.

Ситуацию усложняет то, что моя мама прилетает на месяц и будет у нас жить, т е получается как-то не честно, что моя мама получит это время с внучкой, а я намеренно обрязаю время его родителям. Мужа люблю и ценю и ранить его не хочу своим отношением к его родителям.

Вопросы:
1) как вы думаете из ситуации, я слишком все воспринимаю? У мужа такие же обиды, но может мы слишком гормональные сейчас и все это "ерунда дело житейское"?
2)как будет честным по отношению к мужу чтобы родители сколько у нас сидели? Исходя из факта, что моя мама у нас будет жить месяц?
3) Что делать мне, если мне мерзко на них смотреть? Как преодолеть отвращение, и как сделать так, чтобы не вырывать ребенка из рук, когда они решат ее держать. (пишу и сама мысль меня раздирает)
4) как преодалеть обиду на материальное?
5) Как не обидеть и не ранить мужа?

Спасибо!

PS помогите с метками, свободная дисскусия - нормально))