Сложная тема про бывшую жену и детей от первого брака. Дети от первого брака вторые жены

Одна из самых частых проблем - это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

фотобанк ЛОРИ

У каждого свое место

Кирилл, 32 года: «У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет: «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма - взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена - вторая жена - мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе - рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

человек, чью систему мы рисуем;
все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. в журнале), становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака - на своем месте. Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей - свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, - значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак - уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» - говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет - расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Ольга, 24 года: «Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое - такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут - люблю, а тут - не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.
Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка - свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Часто ребенок - только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно не комфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети - как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);
относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;
постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;
постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;
нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины - лишь боковой ветвью от его первого брака;
если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять - тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Доброго времени суток посетители форума!! хочу попросить у всех совета что б выйти из непростой ситуации которая сложилась. Дело в том что я у своего мужа вторая жена, а он у меня первый муж. У его есть ребенок от первого брака. Прошлое мужа очень портит наше настоящее на столько что дело может дойти и до развода. Начну по порядку. Когда мы с моим мужем познакомились и когда я узнала что он разведен и есть ребенок я сразу же решила закончить наши отношения. Но он мне так понравился внешне и характером (он был мужчиной моей мечты) что я решила остаться с ним с тем расчетом что немного пообщаемся, повстречаемся, охладеем друг к другу и разбежимся. Я не хотела с ним строить долгие отношения только потому что у его был ребенок и он разведен. Для меня эти факторы очень принципиальны т.к. я дикая собственница и принять что мой мужчина любил другую и у его есть ребенок не от меня я не могла!Но через 3 месяца я забеременела. Эта новость для меня была и самой лучшей и самой ужасной одновременно. Я была рада от того что будет ребенок от мужчины моей мечты и огорчена что мне придется сойтись с мужчиной с прошлым которое я ненавидела. Мы начали жить вместе. Замуж я не хотела выходить т.к. я не хотела быть жена №2 . Пусть ничья, пусть мать-одиночка но не №2. Когда он забирал первого сына на выходные это были худшие дни в моей жизни. Я всю беременность проплакала проклиная себя за то что поступилась своими принципами и не обрубила все отношения в начале. На 7м месяце мы поженились т.к. возникли некоторые бумажные вопросы. Нужно отметить что мы живем с свекровью которая души не чает в внуке (ребенке от первого брака) и очень часто его забирает. Я надеялась что когда рожу первый ребенок отойдет на второй план. но я ошибалась. Как на зло они начали еще чаще забирать этого ребенка на выходные. Я когда родила у свекрови были мысли и разговоры скорее бы забрать своего первого внука на выходные. Они хотят что б я его тоже безумно любила и с ним нянчилась. Как будто второго и нет вовсе. На второй неделе после родов они его взяли и у меня от этой нервотрепки пропало молоко.Мой муж меня любит(надеюсь) очень хорошо относится, в нашем малыше души не чает. Но когда они забирают первого отпрыска я со своим ребенком выпадаем из их жизни, особенно у свекрови. Мы с мужем из-за его прошлого сильно ругаемся. Не могу я с этим жить, не могу делить его с левым для меня ребенком. Бывшая его жена манипулирует ребенком, скидывает на их когда ей удобно а они не отказывают т.к. боятся что может вообще не давать им видится. И плевать какие у нас были были планы. Вот так и живем: муж любит меня, нашего ребенка и первого ребенка и не понимает почему я переживаю. Я люблю своего сына, мужа и ненавижу его бывшую семью только за то что они есть, что приходится делить своего мужчину с левым для меня ребенком. Про меня нельзя сказать что знала на что шла. У меня была было два выхода: воспитывать ребенка одна, но со спокойной душой или в полной семье и смириться с ситуацией. Я выбрала второе но смириться как то не получается.... Вот я и думаю что лучше буду одна воспитывать малыша, разойтись пока нашему ребенку 2 месяца и он будет видеть маму счастливой а не вечно плачущей от того что не изменишь..... Может был кто - то в подобной ситуации и поможет с советом.

Фото: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Повторный брак – явление в нашем обществе нередкое.

Много семей создано из половинок, первый союз которых распался. И кажется, что теперь для полного счастья есть все: любимый человек, желание создать прочный брак, необходимый жизненный опыт... Но, увы, многим супругам не дает покоя одна вещь: кто дороже - вторые жены или первые дети?

Труднее всего в данной ситуации приходится , они становятся между молотом и наковальней, часто оказываясь в центре конфликта. Две женщины, бывшая и настоящая супруги, не могут поделить между собой мужчину, его чувства, привязанности и обязанности, а также свободное время. Каждая считает, что ей он должен больше, но так ли это на самом деле?

Психологи уверены: у каждой из этих женщин во взаимоотношениях с общим мужчиной свое место. Когда люди решаются на развод, они перестают быть мужем и женой, но при этом навсегда остаются друг для друга первыми супругами. Как нельзя вычеркнуть из своей жизни прошлое, так нельзя забыть о том факте, что у мужа до вас были отношения. Закон крепких семейных уз, в особенности при заключении второго брака, гласит: тот, кто пришел позже, обязан уважать того, кто был ранее.

Это значит - желаете вы того или нет, вам придется мириться с присутствием в жизни вашего мужчины первой жены и наличием общих детей . Поймите, первая супруга не занимает ваше место в семейной иерархии, она на своем месте, она была раньше вас. Так и вы не можете занять ее место, поскольку оно у вас свое – под вторым номером. К слову, номер указывает лишь на очередность появления в жизни мужчины, а не на значимость в его жизни.

Как же правильно вести себя второй жене по отношению к первой супруге и ее детям?

Совет 1: Не отнимайте у мужчины прошлое

Этот совет кажется очевидным, но, тем не менее, некоторые женщины забывают о нем. Невозможно любить человека частично, любовь – это чувство, поглощающее партнера целиком. Если вы вступили в отношения с мужчиной, его прошлое вы обязаны принять. Возможно, те черты характера, которые импонируют вам в нем, воспитала его «бывшая». Помните, жизненный опыт имеет порой определяющее значение!

Совет 2: Учитывайте, что первая супруга вам ничем не обязана

Вполне закономерно, что первые жены обращаются к своему бывшему супругу за помощью в воспитании детей. Совершенно неважно, какого рода требуется поддержка - морального или материального. Первая женщина имеет на нее право. И она не обязана заботиться о вашем психологическом комфорте, учитывать то, что вам это неприятно. У нее своя правда, свои цели и свои проблемы.

Совет 3: Будьте лояльными

Чтобы сохранить моральное здоровье и благополучие своего ребенка, первая супруга может общаться с первым мужем на темы общих детей. Это значит: нет ничего плохого в том, что она у него в друзьях в . И абсолютно нормально, что первая супруга звонит мужчине на мобильный телефон и рассказывает об успеваемости и успехах отпрыска. Вы не должны видеть во всем этом способ вернуть его в предыдущую семью. Цели первой супруги другие – не позволить никому вытеснить ее детей из сердца их отца. К слову, цель эта благородная. Каждый ребенок имеет право быть счастливым.

Совет 4: Не ограничивайте время общения с детьми от первого брака

Предоставьте мужчине право решать самостоятельно, каким должен быть досуг его детей и сколько по времени он должен продолжаться. Идеально, если вы все вместе будете его проводить. Хорошо, если отношение ко всем детям ровное, от первой и от второй жены. Когда они могут ходить друг к другу в гости, невзирая на то, что их мамы мало дружны. Но бывают случаи, когда первые жены запрещают своим детям общаться со вторыми супругами бывшего мужа и их детьми. Вторым супругам ничего не остается, как принять этот факт.

Совет 5: Подружитесь с детьми от первого брака

Приятное общение и дружественные посиделки творят чудеса. Как только вы начнете воспринимать своего мужчины как члена семьи, ваше психологическое самочувствие станет лучше. Уйдут ревность и боязнь недостаточного внимания к вашему отпрыску. Все в жизни пойдет своей колеей. Но имейте в виду: все это касается только искреннего общения с ребенком, а не задаривания его подарками по случаю и вынужденного проведения досуга вместе.

Совет 6: Знайте, мужчина, отказывающийся от общения с детьми от первого брака, – эгоист

Увы, но это так. Более того, когда-то он может поступить аналогичным образом по отношению к вам и вашему общему ребенку. Вам хотелось бы этого? Мы уверены, что нет. Так, может, не стоит искушать судьбу и требовать от супруга невозможного? Крепкая отцовская позиция мужчины по отношению к своим детям заслуживает уважения.

Совет 7: Наслаждайтесь своим счастьем

Позвольте себе быть счастливой здесь и сейчас. Не живите прошлым! Вы замужем, рядом с вами ваш избранник, возможно, общий ребенок, а значит, все хорошо. Счастье там, где живет любовь.

Пусть ваш брачный союз будет крепким!

2 октября родилась Людмила Крылова (1938), актриса, оказавшаяся под пятой Олега Павловича Табакова, всё бросившая на службу ему и оставшаяся в итоге разочарованной.

Крылова занималась в драмкружке при ДК «Правда», когда попала на спектакль студии «Современник», на сцене которого начинал Табаков. С тех пор Людмила только и мечтала, что познакомиться с поразившим ее актером.

В 1956 Людмила поступила в «Щепку» и уже в следующем году дебютировала в кино, сыграв в фильме «Рассказы о Ленине» медсестру. Следующим фильмом в ее карьере стал хит того времени «Добровольцы», на котором пути Крыловой и Табакова едва не пересеклись.

"ДОБРОВОЛЬЦЫ"

Людмила вспоминала:

«Когда меня пригласили сняться в фильме «Добровольцы» и сказали, что одну из ролей будет играть Табаков, примчалась на студию, спрашиваю: «А где Табаков?» Ассистентка отвечает: «Табаков отказался, сценарий не понравился». Расстроилась, но сниматься пришлось. Потом звонит режиссер Ирина Ивановна Поплавская: «Люсенька, у меня такой привередливый актер в главной роли, не может найти себе партнершу, все ему не нравятся, может, вашу фотографию ему покажу».

Отвечаю, что сниматься не могу - экзамены и в театре работа. Но тут она вскользь сказала, что этот актер Табаков (!). У меня язык прилип к небу! Разволновалась, говорю: «У меня только одна фотопроба к фильму «Рассказы о Ленине», я на ней такая в косыночке...» Режиссер вскоре звонит счастливая: «Люсенька, он посмотрел вашу фотографию и сказал: «Эта, пожалуй, подойдет».

С 1959 года они стали жить вместе.

Закончив училище, Крылова влилась в труппу «Современника», где играет по сей день.

Первое время ее киношная карьера продолжалась неплохо. Главная роль в фильме «Сверстницы», заметные явления в картинах «Битва в пути», «Живые и мертвые», но постепенно и в кино тоже Людмила становится приложением к мужу. Самые видные ее роли 1970-ых годов, это второй план в «Достояние республики» и «Ах, водевиль, водевиль…», где блистал Олег Павлович.

"СВЕРСТНИЦЫ"

Крылову это устраивало. Муж – звезда, есть работа в театре, уютный дом. В 1960 она родила сына Антона, в 1966 дочь Александру.

Все в одночасье рухнуло в 1994, когда Табаков бросил семью ради актрисы Марины Зудиной, хотя звоночки звучали и раньше. Просто в какой-то момент Крылова и Олег Павлович прошли точку невозврата.

Развод ударил по всем членам оставленной семьи и здесь важно понять, почему так болезненно среагировали не только жена, но и дети.

Чтобы закончить с Людмилой Крыловой, приведем такие ее слова:

«Единственное, хотелось, чтобы мой развод был более человеческий, потому что... понимаете, если б я одна была и разводилась с ним, но я должна была подумать о детях, которым, может быть, тяжелее...»

Дети, Антон и Александра, были на тот момент взрослыми людьми, избравшими актерскую карьеру.

ДЕТИ С МАТЕРЬЮ

Антон даже поимел какую-то славу, сыграв главную роль в экранизации «Тимур и его команда». Конечно, приключения Тимура в 1976 году были уже не торт, но фильм то и дело крутили по телевизору, как и другие ленты с участием Табакова-младшего «Экипаж», «Будьте моим мужем», «Опасный возраст». Помню «Сказки старого волшебника», где Антон достаточно задорно играл Принца, а мама его играла Королеву.

АНТОН - ТИМУР

По окончании ГИТИСа папа взял Антона в «Современник», а потом и в «Табакерку».

Но большого потенциала отец в сыне не видел. Поиграв до третьего десятка, Антон понял, что высот отца в профессии не достигнет, а иначе существовать в искусстве не хочет. Он занялся ресторанным бизнесом и пошел в гору. Сам Олег Павлович признавал, что сын сменил профессию мудро.

При разводе Антон, конечно, занял сторону матери, но постепенно разногласия с отцом удалось как-то сгладить.

С Александрой получилось сложнее. Она училась на курсе с такими звездными детками, как Михаил Ефремов, дочка Евстигнеева, сын Невинного. При этом Александру педагоги безоговорочно выделяли, как самую талантливую.

Талант Александры Табаковой зритель заметил в драме «Маленькая Вера», где она сыграла подругу главной героини. Сыграла гротесково, ярко, в стиле молодой Татьяны Кравченко.

Кто не спешил признавать талант дочери, так это Олег Павлович. Да, он взял ее в «Табакерку», но лакомые роли шли как-то мимо Саши к Марине Зудиной. Почему? Бог весть. Возможно, мудрый Олег Павлович чувствовал, что дочери его при грандиозных амбициях не хватает «зубастости» грызться за роль, а без этого качества актер может бродить в массовке годами. Не будет папы рядом и все…

Во всяком случае, Александра восприняла уход отца из семьи как личную катастрофу. Она ушла из «Табакерки» и актерской профессии. С отцом больше не общалась и даже на похороны не пришла.

Таковы невеселые итоги семейной пары Табаков + Крылова.